Uit het nummer EMOTIE EN MAGIE
Door: Maartje e.a. | Gemaakt op: 7-8-2005 om 19:29 |
Verliefd tot over je oren
Verliefdheid is als een verslaving, zegt de Amerikaanse antropologe Helen Fisher. ,,Het gaat samen met grote afhankelijkheid, enorme stemmingswisselingen, intens verlangen. En iemand die gedumpt is, heeft echte ontwenningsverschijnselen.''
Je eet niet meer, je slaapt niet meer, er is maar één ding waar je aan kunt denken - die ene persoon. Je weet dat je diegene in gedachten veel mooier maakt dan hij is, maar dat moet dan maar; je krijgt genoeg energie van dat gedroom om je zelfbedrog te compenseren. Er zijn momenten dat je er wanhopig van wordt, maar zodra die ene weer in de buurt is, word je overvallen door hoop en verlangen en een stuiterend gevoel van geluk.
Antropologe Helen Fisher doet er sinds 1996 onderzoek naar, verliefdheid. Op de campus van de Stony Brook-universiteit in New York hing ze briefjes op met de tekst: 'Ben jij net verschrikkelijk verliefd geworden?' Ze legde twintig bovengemiddeld vaak giechelende, zuchtende en sereen glimlachende jonge mannen en vrouwen in een fMRI-scanner, een apparaat dat de doorbloeding van verschillende hersengebieden meet. Ze ontdekte waar verliefdheid zetelt in de hersenen en dat het geen emotie is.
,,Verliefdheid is net als honger en dorst een 'drive', een drift - dat woord is in de wetenschap enigszins in onbruik geraakt, maar het is een prima woord'', zegt Fisher. Bij verliefde mensen, ontdekte ze, zijn de hersengedeelten actief die geassocieerd zijn met de motivatie om een bepaalde prijs te winnen: de 'caudate nucleus' en het ventraal-tegmentaal gebied. ,,Dat deel van de hersenen maakt en verspreidt dopamine, een neurotransmitter die samenhangt met slapeloosheid, hongerverlies, intense energie en sterk gefocuste aandacht, de basiskenmerken van romantische liefde.''
Lust, de behoefte aan seksuele bevrediging, is iets heel anders dan verliefdheid. Bij seksuele gevoelens is de hypothalamus actief en wordt testosteron geproduceerd, zo hebben andere onderzoeksgroepen ontdekt. Romantische liefde is volgens Fisher een drift die sterker is dan de sex drive. ,,Ga maar na: je pleegt geen zelfmoord als iemand je afwijst in bed, maar mensen doen het soms wel als ze worden afgewezen door iemand op wie ze verliefd zijn. Mannen vaker dan vrouwen trouwens.''
Er zijn meer verschillen tussen de seksen als het om verliefdheid gaat, ontdekte Fisher in het hersenscan-onderzoek. ,,Mannen en vrouwen voelen zich wel ongeveer hetzelfde als ze verliefd zijn en globaal worden dezelfde hersengebieden geactiveerd. Maar bij verliefde vrouwen zijn tevens die delen van de hersenen actief die geassocieerd worden met het geheugen en met herinneringen, en bij mannen niet.''
En bij verliefde mannen, ontdekte ze, is tevens het hersengebied actief dat de verwerking en integratie van visuele informatie verzorgt. ,,Mannen zijn heel visueel ingesteld. Dat ligt voor de hand als je bedenkt dat vrouwen hun leven lang bezig zijn om te zorgen dat ze er leuk uitzien voor mannen - ze proberen in feite heel darwinistisch tekenen van jeugd, gezondheid en vruchtbaarheid te vertonen.''
Verliefdheid heeft een belangrijke evolutionaire functie, aldus Fisher. ,,Darwin vroeg zich af waarom sommige dieren zulke schijnbaar nutteloze, opvallende uiterlijke kenmerken hebben - de staart van een pauw, het gewei van een edelhert. Hij concludeerde dat dat tekenen van gezondheid zijn, waarmee die dieren laten zien dat ze een goede partner zijn. De romantische liefde sluit daar precies op aan; niet seks maar verliefdheid, romantische aantrekking, is de andere kant van die medaille.''
Het jammere van verliefdheid is wel dat het overgaat - en waarschijnlijk niet pas na zeven jaar, bij iets als een seven year itch, maar al eerder: er lijkt zoiets als een four year itch te bestaan. Fisher ontdekte dat wereldwijd de meeste echtscheidingen plaatsvinden na vier jaar huwelijk. Dat is lang genoeg, zegt ze, om het kind door de meest kwetsbare jaren heen te helpen.
Voor mensen die voor die tijd van hun verliefdheid afwillen, bijvoorbeeld omdat het object van hun liefde niets van hen wil weten, heeft Fisher tips. Je moet beginnen om jezelf als een verslaafde te zien: ,,Verliefdheid is ook echt een verslaving. Eerst is het genoeg om iemand op woensdag en zaterdag te zien, dan wil je hem elke avond zien en vervolgens wil je met hem trouwen. Dat voelt geweldig als het allemaal goed gaat en verschrikkelijk als het fout gaat. Iemand die gedumpt is, heeft echte ontwenningsverschijnselen: die ligt in bed te huilen, gaat zijn geliefde monomaan volgen of begint te drinken.''
Om dat onder controle te krijgen, zegt Fisher, moet je een vergelijkbare procedure volgen als mensen bijvoorbeeld bij de Alcoholics Anonymous doen. ,,Kaarten en brieven weggooien, niet bellen, niet schrijven, diegene uit je systeem bannen. Doe nieuwe dingen met vrienden, ga sporten. Dat is moeilijk, want je bent vaak te depressief om een stap te verzetten. Maar uiteindelijk beginnen de hersenen zich weer te herstellen.''
Jezelf voornemen om nooit meer verliefd te worden is in elk geval onzin, Fisher begint te giechelen bij de suggestie. ,,Nee, dat kan absoluut niet!''
Dit is een ingekorte versie van een artikel door Ellen de Bruin
op zaterdag 15 januari in de bijlage Wetenschap en Onderwijs van NRC Handelsblad.
Gewoontes en bijgeloof
Al heel lang kent de mens bijgeloof. Tot op de dag van vandaag hoort bijgeloof bij het leven. Sommige dingen die voor ons heel gewoon zijn, waren vroeger bijgeloof. Een paar gewoontes heb ik eruit gepikt en er een kort verhaaltje over geschreven.
Als er iemand niest, zeggen wij gezondheid
In de 1e eeuw na Christus reed de Romeinse keizer Tiberius rond in zijn
wagen. Aan iedereen die nieste in het publiek wenste hij gezondheid en bij
de 2e of 3e keer niesen wenste hij "gezondheid, mijn waarde". Waarschijnlijk
deed hij dit omdat er een ziekte heerste waarvan niesen het belangrijkste
symptoom was en zo probeerde hij zijn volk sneller beter te krijgen. De
ziekte liep vaak uit op de dood, maar men geloofde hoe vaker keizer Tiberius
iemand gezondheid toewenste, des te meer kans hij had om niet te sterven.
De gewoonte om iemand gezondheid te wensen die niest, is dus tot de dag van
vandaag als een nuttige voorzorgsmaatregel blijven bestaan.
Hand voor de mond
Waarom houden wij de hand voor de mond als we gapen? Uit beleefdheid zodat
we geen bacillen verspreiden?
Volgens Speranza Wilde in haar boek Superstitions of Ireland sloeg men een
kruis voor de mond als men gaapte om te zorgen dat de duivel zich niet via
de mond in het lichaam nestelde. Moeders hielden de mond van hun kindje
dicht of sloegen er een kruis voor als het geeuwde, uit angst dat de duivel
bezit nam van hun onschuldigheid.
Hier ligt de oorsprong van onze gewoonte een hand voor de mond te houden als
we gapen.
Elke vinger heeft een bepaalde betekenis
De ringvinger van de linkerhand gold in de middeleeuwen en later als
medische vinger. In de middeleeuwen gebruikten doktoren alleen deze vinger
om medicijnen mee te roeren. Als het medicijn dan gif bevatte, sloeg het
hart een slag over. Dit komt dat de ringvinger de enige vinger is die met
één zenuw direct met het hart is verbonden. Daarom wordt aan deze vinger ook
de trouwring gedragen.
De wijsvinger van de rechterhand stond bekend als de gifvinger. Men moest
die vinger nooit gebruiken om zalf op wonden te smeren. De vinger stond in
Europa ook bekend als de 'heksenvinger', de dodelijke wijsvinger waarmee een
heks zwarte magie over haar slachtoffers bracht.
Bloemen en hun betekenis
Door de eeuwen heen brengt het geven van bloemen geluk en liefde aan de
ontvanger. Dit kan versterkt en verzwakt worden door de soort bloemen dat
men geeft.
Goudsbloemen zijn de bloemen van de zon en kunnen mooi in huis staan,
terwijl narcissen ooit bij offers werden verbrand en daarom beter buiten
staan. Rozen zijn een liefdessymbool, helemaal als ze aan de bruid worden
gegeven op haar trouwdag.
Paarse bloemen brengen financieel geluk.
De witte anjer betekent een gift van zuivere liefde en bewondering.
Mimosa en witte seringen worden bij begrafenissen gebruikt. Als ze
daarbuiten worden gebruikt brengen ze ongeluk.
Vroeger geloofde men dat de blaadjes van de sneeuwklokjes de zielen van de
doden bij zich droegen.
In afgelegen delen van Engeland bestaat nog steeds het ritueel van het
'bloemkoppelen'. Een even aantal bloemknoppen wordt naar een geheime plaats,
zoals de hooizolder, gebracht. Elke bloemknop krijgt de naam van een jong
iemand in het dorp toegewezen. De blaadjes met de namen erop worden om de
meeldraden van de bloemen gewikkeld. Terwijl de bloemen groeien en
veranderen, zullen sommige bloemen in elkaar verwikkeld raken. Elk 'stel'
dat zo gevormd wordt zal elkaar mogelijk vinden. Een vroege bloei duidt op
een mogelijke geboorte. Een bloem die vroeg sterft, betekent de dood van de
betreffende persoon. Een hangende bloem duidt op ziekte.
Ook het trouwen kent een hoop bijgeloof van vroeger, dat nu een gewoonte is geworden.
De trouwring
Waarom dragen wij een ring om duidelijk te maken dat we verloof of getrouwd zijn? Waarom is de ceremonie van het ringen uitwisselen zo belangrijk?
Tegenwoordig heeft de trouwring meer een emotionele waarde. Vroeger zat er een heel verhaal en ritueel aan vast. Vroeger stond de ring voor een levenslange seksuele verbintenis. Voor een zekerheid dat de verbintenis niet verbroken zou worden. De ringen betekenen een uiterlijk teken van trouw, maar ook als onderpand dat de vrouw bij de man zal blijven. De ring was ook een soort voorproefje van de seksuele penetratie.
Natuurlijk was er ook een hoop bijgeloof aan de ring verbonden. Zo moest de ring permanent gedragen worden. Als de vrouw haar ring verloor, zou ze ook haar man verliezen. Als de trouwring breekt zal haar man sterven.
Hoe beter je op de trouwring past, hou meer plezier je ervan zult hebben. Zo zal de ring als je hem op een pijnlijke plek legt, de pijn wegnemen of verzachten.
Een geleende trouwring kan een ongetrouwde vrouw vertellen of ze ooit zal trouwen. Hang de ring aan een haar van jezelf, boven een glas water (het water moet uit een beek zijn die naar het zuiden stroomt). Als de ring rond gaat draaien zal je gaan trouwen, maar als de ring de rand van het glas raakt zal je nooit trouwen.
De kus
De kus die de bruid aan de bruidegom geeft na het jawoord, komt al van heel vroeger.
Er is een tijd geweest dat het nieuwe paar onder de ogen van het halve dorp voor de eerste keer met elkaar naar bed ging. De eerste keer moest gebeuren onder toezicht, anders was het huwelijk niet definitief en gold het niet. De kus is wat er nu nog van overgebleven is.
Confetti of rijst
Tegenwoordig wordt er confetti of rijst over het pasgetrouwde paar gegooid als ze naar buiten komen. Oorspronkelijk was dit tarwe. De tarwe was een symbool van vruchtbaarheid. Door de tarwe kon het paar op jonge leeftijd gezonde kinderen krijgen. Net zoals tarwe veranderd in brood.
De bruiloftstaart
Ook de bruiloftstaart is een symbool van vruchtbaarheid en verbinding. Vroeger gaven de gasten het bruidspaar bruiloftstaarten om het stel vruchtbaarheid te wensen.
De speech tijdens het feest
Bruidsparen geven vaak een feest om te vieren dat ze net getrouwd zijn. Tijdens zo'n feest houdt een dierbare vriend vaak een speech met anekdotes over het paar. In het vroegere Rome werd dit ook al gedaan. Op een bruiloft was altijd een beroepsgrappenmaker aanwezig, die de gasten moest vermaken met grappen. Zo werd de aandacht van de goden afgeleid van het bruidspaar, zodat het paar werd beschermd tegen kwade invloeden.
De huwelijksreis
De tijd voor de huwelijksreis wordt ook wel de wittebroodsweken genoemd. Waarom?
Vroeger was roggebrood de dagelijkse kost en wit brood een luxe. De weken na het huwelijk mocht het jonge stel genieten in luxe en dus ook wit brood eten.
Na de huwelijksreis kreeg elke verjaardag van het huwelijk een eigen cadeau. Het stel gaf elkaar de volgende cadeaus:
1e jaar: katoen
2e jaar: papier
3e jaar: leer
5e jaar: hout
7e jaar: wol
10e jaar: tin
12e jaar: zijde of fijn linnen
15e jaar: kristal
20e jaar: porselein
25e jaar: zilver
30e jaar: parels
40e jaar: robijn
50e jaar goud
75e jaar: diamant
Maartje, 12.2
De mythe van de weerwolf
Hoe herken je een weerwolf die nog de gedaante heeft van een gewoon mens? Let op puntige oren, scherpe tanden, doorgegroeide wenkbrauwen en lange nagels. Tijdens de middeleeuwen hadden mensen die een van deze kenmerken vertoonden de kans om vervelend aan hun eind te komen. Je werd gemarteld net zo lang tot je toegaf en uiteindelijk kwam je op de brandstapel terecht. In de 16e eeuw werden alleen al in Frankrijk zo'n 30.000 mensen op de brandstapel gegooid. Dat zijn gemiddeld zo'n 300 brandstapels per jaar.
In die tijd kwamen er in Europa veel wolven voor. Uit angst verzonnen de mensen de wildste verhalen en de kerk deed mee. Ze zeiden dat wolven afgezanten van Satan waren. Iemand die van de duivel bezeten was kon een weerwolf zijn en moest dus dood.
Bij de Romeinen en Grieken waren er al verhalen over wolven en half-wolven. Tijdens de middeleeuwen kreeg de legende vorm zoals we hem nu kennen. Een weerwolf is een mens die bij volle maan in een wolf veranderd en mensen eet. De term 'werwolf' stamt ook uit deze tijd. Het is oud-Engels voor manwolf. 'Wer' betekent 'man'.
Hoe komt een maatschappij in de greep van een weerwolf-epidimie? Waarschijnlijk door de kerk, door elkaar op te naaien en omdat er ziekten heersten waarvan men toen het bestaan nog niet kende. Bijvoorbeeld hondsdolheid. Nu komt de ziekte niet veel meer voor, maar in de middeleeuwen wel.
Tijdens de middeleeuwen wist men niets van virussen en ook niet dat er een lange tijd tussen de besmetting en de eerste symptomen kan zitten. De symptomen van hondsdolheid openbaren zich als het virus zich in de hersenen heeft genesteld. Koorts, hoofdpijn en stuiptrekkingen, waarbij zich schuim rond de mond vormt Uiteindelijk raak je in coma en ga je dood. Dit zijn symptomen, behalve het schuim dan, die niets met wolven te maken hebben. Doordat het virus de hersenen aantast kunnen er nog andere, veel vreemdere symptomen optreden. Het slachtoffer kan hallucinaties krijgen, agressief worden en andere mensen bijten. Door een spiegel voor te houden kan een stuiptrekking opgeroepen worden. Omdat al deze symptomen niet te verklaren waren, werden ze al snel aan de duivel toegeschreven.
Ook heerste de ziekte porfyrie. Men kan dan geen heem (een belangrijke bouwsteen voor rode bloedcellen, aanmaken. Heem helpt ook bij het ontgiftigingsproces. Doordat giftige stoffen zich ophopen kreeg men symptomen die met kenmerken van de weerwolf overeenkomen: vlagen van waanzin, en hallucinaties, overmatige haargroei en verkleuring van de huid.
Een andere ziekte die heerste was lycantropie. Het is een geestesziekte waarbij men denkt dat hij een wolf of een hond is. De patiënten blaffen, kruipen of eten rauw vlees. Meestal werd aan persoonlijke hygiëne geen aandacht meer geschonken waardoor de patiënt er verwild uit gaat zien.
Een andere bizarre aandoening die aan de weerwolfmythe bijgedragen heeft is congenitale hypertrichosis universalis. Dat betekent zoveel als 'aangeboren overbeharing over het gehele lichaam'.Dus ook op het gezicht. Als je deze ziekte hebt en in de baarmoeder zit, ben je met een dunne laag fijne haartjes bedekt die je ongeveer een maand voor je geboorte verliest. Sommige baby's hebben er nog iets van over als ze geboren worden,m aar verliezen dat ook gauw.
Bij de ziekte hypertrichosis houdende baby's de 'vacht' en blijft het doorgroeien. Er zijn wereldwijd zo'n 40 mensen met deze ziekte. De ziekte is erfelijk.
Tegenwoordig lijkt het niet zo erg meer om met een weerwolf vergeleken te worden. In Hollywood is hij geen werktuig van Satan meer, maar een redder in nood en een geromantiseerd beest. Bijvoorbeeld in de film Wolf met Jack Nichelson en Wolverine in X-Men. In de film Underworld zijn weerwolven slecht, maar hebben ze toch goede karaktereigenschappen.
Naar 'De weervolf golf' uit Kijk nummer 6 2005.
Door Maartje, 12.2
De eerste beelden van Titan, de grootste maan van Saturnus
Een panorama-compositie van Titan. De witte stroken op de afbeeldingen zouden nevel of mist kunnen zijn.
De Europese Huygenssonde is veilig geland op Titan, de grootste maan van Saturnus. De eerste foto's zijn overgeseind en ook het overzenden van wetenschappelijke gegevens is gelukt.
De eerste foto's laten een bizar Titanlandschap zien met korte, gedrongen rivieren die naar een kustlijn voeren van misschien wel een methaanzee. ,,Maar het zou ook om teerachtig materiaal kunnen gaan'', aldus Martin Tomasko, hoofd van het team dat de gegevens over het Titan-oppervlak analyseert. Nadere analyse moet uitsluitsel bieden. Verder lijkt alsof de bodem bezaaid ligt met rotsen of ijsblokken. Maar wetenschappers denken dat het waarschijnlijk gaat om kleinere steentjes.
Wetenschappers hebben opgetogen gereageerd op de spectaculaire foto's (zie ook de website van ESA). De foto's zullen overigens nog een beeldbewerking ondergaan waardoor ze veel beter zullen worden.
Het gebied waar de Huygenssonde is neergekomen is Xanadu gedoopt, een naam ontleend aan een gedicht van S.T. Coleridge. Het is er 180 graden onder nul.
Deze afbeelding geeft een indicatie van de ware kleur van Titan. ESA heeft de foto's die de sonde heeft gestuurd geanalyseerd.
Titan heeft een dichte atmosfeer met heel veel stikstof erin en daarnaast organische verbindingen als methaan en ethaan. Door die samenstelling heeft de atmosfeer van Titan veel weg van die van de oer-aarde. De reis van anderhalf miljard kilometer van Huygens naar een verre maan is daarmee een tijdreis naar onze aarde van 4 miljard jaar geleden. Studie van de atmosferische processen op Titan kan daarom licht werpen op de chemische reacties die indertijd aan de basis stonden van het leven op aarde.
Direct bij de eerste ruwe beelden heeft Titan zijn reputatie van exotische maan waargemaakt. Na de pech met de Marslander Beagle, die een jaar geleden op de Rode Planeet zou neerdalen maar niets van zich liet horen, is het succes met de Huygenssonde voor de Europese ruimtevaartorganisatie ESA een geweldige opsteker. Hoewel ook deze vlucht problemen opleverde. In het weekend bleek dat een deel van de foto's die de sonde heeft verstuurd in ieder geval niet is aangekomen.
De afdaling door de oranjekleurige atmosfeer van Titan duurde ruim twee uur. Na het afwerpen van het hitteschild, vrijdagochtend om kwart over elf, traden op 160 kilometer hoogte de zes instrumenten in werking. Ze verzamelden gegevens over de samenstelling van de atmosfeer, de chemische reacties die er plaatsvinden, de temperatuur, druk en dichtheid en er werden meer dan duizend foto's geschoten.
Huygens stuurde zijn meetgegevens en foto's naar de aarde via tussenstation Cassini, het Amerikaanse moederschip waarmee het ruim zeven jaar geleden de reis naar Saturnus aanvatte. Om half vijf vrijdag (14 januari) kreeg het ESA-controlecentrum in Darmstadt, en het ermee verbonden ESA-laboratorium in Noordwijk, de eerste signalen binnen. Drie kwartier later gevolgd door de eerste wetenschappelijke data.
Bij dit artikel links naar eerdere artikelen over de Titanvaart die eerder in NRC Handelsblad hebben gestaan.
Wie was Huygens nou eigenlijk? Antwoord op deze vraag en andere vind je op de site van de Universiteit van Utrecht.
Meer info over de esa.
Jongens...
- Jongens zijn net bussen: om de 5 minuten komt de volgende.
- Jongens zijn net katholieken: ze denken alleen maar aan hun kruis.
- Jongens zijn net kauwgom: ze blijven zo plakken.
- Jongens zijn net wc's: bezet of bekakt.
- Jongens zijn net pingpongballen: ze springen van bedje naar bedje.
- Jongens zijn net tandenborstels: je moet ze goed gebruiken en regelmatig een nieuwe nemen.
- Golfen is knikkeren voor jongens die niet willen bukken.
- Jongens zijn slim Jongens zijn dapper Meisjes ook maar dan veel knapper!!!!
- Weet je nog die keer in de schuur???? Je miste mij en kuste de muur.
- Beter een korte liefde met een happy end dan een lange liefde met een klerevent.
- Ik ben voor je gevallen midden op straat ik zag je mooie ogen maar de stoep zag ik te laat.
- I love you in the morning I love you in the night maar overdag heb ik geen tijd.
- Als je voor mij valt help ik je wel opstaan.
- Ik heb mijn knuffelbeer dus jou hoef ik niet meer!
- Ik heb mijn hond dus zak jij maar door de stront!
- Ik liep laatst over het strand ik had zin in een geintje dat geintje werd ernst en Ernst kan nu al lopen.
- Meisjes zijn net eekhoorns ze springen van eikel naar eikel.
- Een kat heeft 9 levens, en ik heb er maar 1, maar ik moet niet klagen want een leraar heeft er geen!!
- Als de wereld een appel is, zijn scholen de rotte plekken.
Kleur
Wist jij dat achter elke kleur een psychologische betekenis schuilt? En dat een kleur ook nog eens een handig hulpmiddel is als je in een dipje belandt? Denk aan de volgende kleuren en kies de kleur die er voor jou het meest uitspringt. Binnen no time worden de geheimen van jouw ziel ontrafeld. Daar heb je dus geen psych voor nodig!
ROOD
Je bent een opvallend typje en dat bevalt je prima. In een groep neem je moeiteloos de leiding. Je bent een warm mens, maar je kunt ook behoorlijk koppig zijn. Je wilt namelijk wel erg graag je zin krijgen...
Dragen als: je je zelfvertrouwen op wilt krikken.
PAARS
Gevoel staat bij jou op de voorgrond. Je bent spiritueel en je houdt van veel vrienden/ vriendinnen om je heen. Jij hebt geen woorden nodig om indruk te maken, daarvoor gebruik je je eigenzinnige kledingsmaak. En je bent iemand die ook flink ruzie kan maken.
Dragen als: je je emoties onder controle wilt krijgen.
GEEL
Met jou wordt er veel gelachen, want jouw gevoel voor humor is ongekend. Niet zo raar dus dat je vaak op feestjes wordt uitgenodigd. Maar het is niet altijd feest want je vrienden/vriendinnen weten je ook te vinden als het niet goed met ze gaat.
Dragen als: je in een dipje zit, of een creatieve boost nodig hebt.
ORANJE
Jij bent bijzonder populair! Altijd enthousiast en erg sociaal. Over het algemeen ben je optimistisch, hoewel je af en toe gefrusteerd raakt als je in sleur terechtkomt. Af en toe sloof je je overdreven uit. Je bent iemand van extremen.
Dragen als: je zin hebt in een warm gevoel.
WIT
Dagdromen? Ze zouden er een vak van moeten maken. Jij kunt er in elke geval wat van met al jouw fantasie. Je bent over het algemeen de rust zelve (ook als je niet zit te dromen). Je vrienden/vriendinnen zijn af en toe best een beetje jaloers op jouw altijd kalm voortkabbelende leven.
Dragen als: je vrienden/vriendinnen in de put zitten.
BRUIN
Je bent eerlijk en recht voor zijn raap. Handig, want iedereen weet precies waar ie aan toe is, maar dat kan soms wel wat hard overkomen. En je denkt niet alleen dat je gelijk hebt, je wéét het! Erg handig: je bent ook prima in staat om mensen van jouw gelijk te overtuigen.
Dragen als: je jezelf wilt kalmeren.
GROEN
Natuurlijk vind je het leuk als iemand jou eens wat extra aandacht geeft, maar je voelt je ook helemaal top als je voor andere mensen kunt zorgen. Dat kan betekenen dat je je vrienden of vriend/vriendin graag verrast, maar je doet het ook prima als oppas voor je kleine neefje.
Dragen als: je wel wat extra energie kunt gebruiken.
ZWART
Zo, jij bent gedisciplineerd, zelfstandig en je hebt een sterke wil. En mocht je beste vriend/vriendin gedumpt worden door zijn/haar vriend/vriendin, dan zal jij hem/haar wel eens even de waarheid vertellen. Maar als het een beetje tegenzit in je eigen leven, raak je depressief.
Dragen als: je niet kwetsbaar wilt overkomen.
BLAUW
Je komt over als een betrouwbaar en sympathiek persoon. Verder houd je er wel van als alles netjes op zijn plek ligt. Als je iets niet meer interessant vindt, word je lui en vervelend. Je kunt dingen en mensen perfect analyseren.
Dragen als: je kalm en serieus wilt overkomen.
ROSE
Je vrienden/vriendinnen vinden je gewoon lief! Je staat altijd voor ze klaar en bent (bijna) altijd aardig. Maar als je een slechte bui hebt, kun je ook dominant en manipulerend zijn. Wat je carrière betreft is het duidelijk: jij zou het liefst de showbizz ingaan.
Dragen als: je je optimistisch wilt voelen.
Raadseltjes
Meisje dat last heeft van maden...............................madeliefje
Non met een baby................................................kardinale fout
Verdwaalde homo........................................................dolomiet
Zoontje van een inbreker..............................................krakeling
Varken in de lift.............................................................spektakel
Stewardess in een helikopter....................................wentelteefje
Jager die een plasje doet..........................................straaljager
Tweeling..........................................................dubbele uitsmijter
Het paren van ijsberen...........................................koud kunstje
Aanstaande moeder.........................................................drama
Miljonair op de w.c. ...............................................rijke stinkerd
Boerin onder de stoomwals.............................plattelandsvrouw
Plasje van de koningin............................................jus d'orange
In elkaar gevallen tent................................................impotentje
Achterwerk van een boef...............................................rovershol
Twee schoonmoeders........................................combinatietang
Vrouw van een goochelaar....................................goocheldoos
De biertest
BIER....sommigen zijn er gek op, anderen vinden het vies... Misschien vind je het wel hartstikke lekker maar weet je wel wat er allemaal inzit, en wat het voor effecten heeft?? Doe
de test!
1. Bier heeft bij uitwendig gebruik een positieve invloed vloed op....
A. schimmelnagels
B. vet haar
C. ongewenste haargroei
D. allemaal!
2. Wanneer je af en toe bier drinkt heeft het een gunstige invloed op:
A. de elasticiteit van de huid
B. het zicht
C. hart- en bloedvaten
D. Geen van bovenstaande
3. Wat doet het ingrediënt 'mout' in bier? (Mout wordt ook wel ' de ziel van het bier' genoemd.)
A. Mout is 't ingrediënt dat zorgt voor de dubbele tong van dronken mensen.
B. Mout is 't ingrediënt dat zorgt voor de goudgele kleur van bier.
C. Mout gaat de strijd aan met vrije radicalen.
D. Mout geeft rust en wekt de eetlust op.
4. Bestaat de bierbuik?
A. Ja.
B. Nee.
5. W Wat at betekent het ge gezegde 'Koud bier maakt warm bloed'?
A. Bier werkt lustopwekkend.
B. Bier verdrijft kou uit het lichaam.
C. Bier zorgt voor een snelle dood.
D. Bier verhit de gemoederen.
6. Hoe heet de beschermheilige heilige van de brouwers?
A. Gambrinus
B. Ambrosius
C. Sodom
D. Gomorra
7. Waarom moet je uitkijken wanneer je bier kookt?
A. De alcohol in bier verdubbelt wanneer het gekookt wordt.
B. Bier schuimt heel erg en kookt gemakkelijk over.
C. Bier schift vrij snel.
D. Bier heeft een overheersende smaak.
8. Bestaat bierallergie?
A. Ja.
B. Nee.
9. 'Bier op wijn geeft venijn, wijn op bier geeft plezier.' .' Zit daar een kernvan waarheid in?
A. Ja, het is slecht om bier na wijn te drinken. Je wordt er ziek van.
B. Nee, het maakt niet uit wat je drinkt.
10. Bier helpt bij overgangsklachten.
A. Waar.
B. Niet waar.
11. Bier is een aanbevolen dorstlesser na het sporten.
A. Waar.
B. Niet waar.
12. Bier stilt de honger.
A. Waar.
B. Niet waar.
Antwoorden
biertest:
7. B
8. A
9. B
10. B
11. A
12. B
1. B
2. C
3. C
4. B
5. D
6. A
1 - 3 vragen goed:
Jij drinkt waarschijnlijk nooit bier. Sterker nog: je lust het niet eens. Dat is jammer, want zoals
je hebt gemerkt heeft bier drinken veel voordelen, mits het met mate doet. Nu kan ook het nuttigen van een wijntje profijt hebben op de gezondheid,maar misschien moet je dit gerstenat toch eens een kans geven. Er zijn zoveel verschillende biersmaken de markt; er is er vast wel eentje die jij lekker vindt.
4 - 8 vragen goed:
Jij drinkt regelmatig een biertje in de kroeg, maar houdt het thuis meestal op wijn. Dat wil zeggen: als je bezoek hebt. Je bent een gezelligheidsdrinker en zal dus slechts zelden in je eentje aan de alcohol zitten. Wanneer je wel aan het bier zit, heb je af en toe moeite maat te houden. Misschien is het aan te raden eens wat vaker af te wisselen. Met Spa of cola wel te verstaan!
9- 12 vragen goed:
Jij weet verschrikkelijk veel over die blonde rakkers en kunt waarschijnlijk in alle talen bier bestellen. Houd in gedachten dat de positieve effecten die in deze quiz besproken worden, alleen gelden bij matig biergebruik. Bekijk je eigen drinkgedrag eens kritisch en vraag jezelf
eens af of het niet verstandiger zou zijn iets te minderen. En nee, bier is geen goede
ontbijtvervanger!
Slaaphoudingen
Hoe je slaapt zegt veel over jou. Bestudeer je slaaphouding en ontdek je verborgen trekjes.
Welterusten!
Houding 1: Koninklijke slaper
Houding? Languit op je rug, armen naast je.
Betekenis? Je bent zelfverzekerd en niet van je stuk te brengen. Je staat open voor nieuwe dingen en bent de vrolijke Frans van de klas. Je neemt de leiding op de speelplaats.
Opgelet! De baas spelen komt niet altijd sympathiek over.
Houding 2: Buikslaper
Houding? Plat op je buik, armen boven je hoofd.
Betekenis? Je bent het gevoelige type. Soms kun je je behoorlijk opwinden. Je haat onverwachte gebeurtenissen. In de klas hou je alles onder controle en je bent steeds op tijd met je taken. Krop je problemen niet op maar praat erover.
Houding 3: Stille mummie
Houding? Helemaal in je lakens gewikkeld.
Betekenis? Je bent eerder een verlegen type. In de klas blijf je liever op de achtergrond. In je boekentas zit altijd wel iets dat je aan thuis doet denken. Ook als je slaapt heb je graag vertrouwde voorwerpen rond je: een foto, een souvenir, je huisdier.
Houding 4: Knusse slaper
Houding? Op je zij, opgetrokkenknieën, handen naast je hoofd.
Betekenis? Zat je maar terug in mama's buik. Je vindt het heerlijk om alleen te zijn, lekker knus met jezelf. In de klas ben je zeker van jezelf en je bent soepel in de omgang met anderen. Je zit liever gezellig thuis dan op een druk feestje.
Houding 5: Gulle ronker
Houding? Op je zij, één been half opgetrokken.
Betekenis? Je bent een vrijgevig persoon. Op de speelplaats deel je met plezier je laatste zuurtjes uit. Een vriend kan altijd op jou rekenen. In de klas sta je altijd klaar om de juf te helpen. Soms ben je nog wat onzeker.
Houding 6: Gesloten maffer
Houding? Op je rug, handen en benen gekruist.
Betekenis? Je praat niet snel over je gevoelens. Je bent eerder een gesloten type. In de klas voel je je goed en leren gaat je goed af. Je vrienden hebben je graag in de buurt maar kennen je niet echt door en door.
Slaaptijd? Nu al!?
Hoeveel keer geeuw jij tijdens het eerste lesuur? Eén op de zeven tieners zit moe in de schoolbanken. Uit een onderzoek blijkt dat vijfdeklassers en zesdeklassers gemiddeld om negen uur gaan slapen. Eén op de drie mag opblijven tot half elf. Door te weinig te slapen ga je minder goed opletten en je geheugen gaat haperen. Dus opgepast! Nu je weet wat voor een type je bent, moet je niet je benodigde slaaptijd onderschatten!
Untergang
Een vriend van mij had onlangs een verjaarsfeest met een thema. Geen kinderfeest, maar heuse intellectuelen onder elkaar. De gastheer en zijn vrouw waren waarschijnlijk op voorhand al bang dat het partijtje net als andere jaren een stomvervelende bijeenkomst zou worden en hadden daarom maar een gezamenlijk gespreksonderwerp bedacht. Wat het thema was? Hoe word ik gelukkig? Je moest er een verhaaltje over houden.
Mijn vriend vroeg mij om advies. Ik raadde hem aan om als het feest al bezig was af te bellen met als antwoord op de themavraag dat je zielsgelukkig wordt door niet naar dit soort feestjes te gaan. Maar hij vertelde mij dat het hij dat niet kon maken. Het feest speelde zich af bij zijn Zeeuwse schoonfamilie en de verhoudingen waren toch al redelijk gekarteld. Daarbij moesten ze ook nog samen een deel van de kerstdagen door, dus...
Het klonk allemaal bodemloos treurig en getrouwd. Themafeestjes. Wat een hel. Wat ben ik blij dat ik elke avond in een theater sta te kakelen en nooit naar dit soort treurige bijeenkomsten hoef.
Nog erger zijn de verkleedpartijtjes. Kakkers hebben er nogal eens last van. Dan wordt hij veertig en is het thema sixties. Of alle vrouwen moeten als Pipi Langkous. Dat is lachen! De hele hockeyclub in Caribbean Style bezorgt mij ongeneeslijke psoriasis en dan ook nog in zijn hevigste sneeuwstormvariant.
Ondertussen begrijp ik dat Michael Jackson vooral van ongekostumeerde slaapfeestjes hield, maar dit ter zijde.
De Britse prins Harry had afgelopen week ook een gekostumeerd bal en dacht: ik doe een tropenkostuum in generaal Rommel-stijl aan. Met alles erop en eraan. Wehrmacht-embleem en hakenkruis. Als onvervalste nazi dus. Waarom als nazi? Wat is de humor? Wat is de link?
Maar dan komt een veel interessantere vraag: waar haal je zo'n uniform en rode armband met hakenkruis vandaan? Als we op de foto nou een door hemzelf met viltstiften in elkaar geflanst armbandje zagen, maar het is een echte met een vet gedrukt hakenkruis. Die moet in die familie toch ergens in een la gelegen hebben?
Als je op de paleiszolders van onze koninklijke familie gaat zoeken, dan vind je in oude verkleedkisten ook nog wel wat vrolijke nazi-franje, maar dat is logisch. De Oranjes zijn eigenlijk volledig Duits en dan kan je er niks aan doen. Maar Harry doet het uit balorigheid. Ik was in mijn jeugd ook wel eens balorig en wilde graag shockeren, maar deed dat toch nooit als nazi.
Toch schijnt dit soort enge balorigheid met studenten te maken te hebben. Het is nog niet zo heel lang geleden dat op een Leids corpsballenfeestje bij Pro Patria het Horst Wessellied ten gehore werd gebracht. Het gerenommeerde Kamerlid voor de VVD Hans van Baalen moet nog steeds vijf keer per week uitleggen dat hij daar niet bij was. Hij is overigens de enige die zichzelf daar niet gezien heeft. Was net die brief aan Glimmerveen aan het vernietigen! Kijk naar de gemiddelde ontgroening en je ziet de studentenlol in het kleineren en het vernederen.
Er zijn inmiddels heel wat foto's van koninklijke types met een bruin tintje. Bernhard was door zijn broer opgegeven bij de Reiter SS en Claus was met tegenzin lid van de Hitlerjugend. Maar zij trokken die uniformen tenminste nog uit! Harry trekt het aan! Omdat het feest is!
Steeds vaker vraag ik me af: wordt het geen tijd voor een Europese koninklijke untergang? Dat we al die lintenknippende nitwitfamilies er uit flikkeren? Te beginnen met de Oranjes. De papa van Màxima, de maffia van Mabel, Edwin the loser, pedoprins Bernhard met zijn kind bij een kind en wat wordt het volgende klusje? Moeten wij dit onderhouden?
De foto van nazi-Harry hangt bij ons thuis op het humorprikbord. Duitse humor bestaat niet, maar dit is Britse humor! En als mijn dochter vraagt waarom zij steeds naar die vreselijke foto moet kijken, dan wijs ik haar op de voornaamheid van die mensen. En dan roep ik met mijn rechterarm in de lucht en de hakken strak tegen elkaar: hun leven is wél leuk!
Youp van 't Hek
